Отправлено: 22.02.06 01:44. Заголовок: АнеГдоты

Тема с анекдотами уже была, но она вроде как накрылась, потому предлагаю продолжить.

Почему Яна Валентайна выгнали из Батальона? Он пробрался в штаб-квартиру Хеллсинга, проник в кабинет Интегры, обнаружил на экране монитора сверхсекртную информацию и похитил...монитор.
_________
Перед десантом в Лондоне Майор проводит занятия с солдатами:
--Унтер-офицер Шредингер, какой скобой крепится к борту штормовой трап на дирижабле типа ''Гинденбург''?
--Аллюминиевой
--Нет!
--Красной.
--Нет!
--Ну...она еще такая большая...
--Плохо знаете матчасть, унтер-офицер. На 568-й странице наставления № 76/5 ясно написано: ''ВЫШЕУПОМЯНУТОЙ скобой''!
***
Во время заседания Круглого Стола в зал вбегает Виктория с криком:
--''...твою мать!''
Рыцари:
--Позор! Недопустимо! Что творится у вас в доме, сэр Хеллсинг?!
Интегра отводит Серас в угол и говорит:
--Ты же приличная девушка, как тебе не стыдно!
--Понимаете, леди, на особняк напали вапиры, все ваши солдаты погибли или превратились в упырей. Один вампир с упырями идет прямо сюда.
Интегра оборачивается к рыцарям
--Господа, как мне только что сообщили, особняк подвергся нападению, и ваши жизни, вероятно, находятся под угрозой.
Рыцари (хором):
--...твою мать!
***
Алукард и Виктория пошли на задание. Алукард справшивает:
--Полицейская, видишь?
--Нет, маста.
--Похоже, мы имеем дело с вампиром категории А.
Идут дальше.
--Полицейская, видишь?
--Нет, маста.
--Здесь уже побывали искариоты.
Еще через некоторое время:
--Полицейская, видишь?
Задерганная Виктория:
--ДА ВИЖУ Я, ВИЖУ!
--А почему ты, дура, в него наступила?!
***
1 апреля. Идут Алукард и Серас. Алукард видит люк открытый, дай, думает, над полицейской поприкалываюсь.
-Смотри, упыри полетели! - крикнул он. Виктория посмотрела, но люк обошла. Идут они дальше, через некоторое время их догоняет Бернадотт весь такой грязный и вонючий. Останавливает Алукарда и кричит ему в лицо:
-Запомни Алукард, упыри не летают!
***
Королева пригласила Интегру на чашечку чая и в беседе деликатно намекнула, что вот мол, годы уходят, а вы все не замужем.
--Признайтесь, милая: у вас ведь есть на примете какой-нибудь кандидат?
Интегра краснеет, опускает глаза, и смущенно говорит:
--Ваше величество, недавно я повстречала сестру Хейнкель Вольф из 13-го отдела. И я сразу почувствовала, что если кого-нибудь и могу полюбить, то лишь ее...
--Боже мой, но ведь она католичка!

***
Максвелл после своего первого богослужения подходит к Андерсону:
--Святой отец, прошу, выскажите свое мнение.
--В целом, неплохо, сын мой. Только запомни на будущее: во-первых, рясу в джинсы не заправляют. Во-вторых, кадилом размахивают перед собой, а не раскручивают его над головой. И, в-третьих, сын мой, по окончании службы надобно говорить ''Изыдите, месса окончена'', а не ''Пошли все нах отсюда''.
***
Алукард, Виктория (в гробу) и Бернадотт летят на самолете из Бразилии. Самолет начинает падать. Пип хватает парашют и бросается к двери. Алукард останавливает его и указывает на гроб:
--Пип, здесь же девушка!
Пип глядит на часы:
--А успеем?
***
Старый абстрактный анекдот (про кого только его не рассказывали)

Максвелл собрал сотрудников и говорит:
--Только что из папской канцелярии мне прислали тест, который вы должны пройти. Юми, сколько будет дважды два?
--Пошел в задницу!
--Андерсон, сколько будет дважды два?
--Прах к праху!
--Хейнкель, сколько будет дважды два?
--Четыре.
--Молодец, Хейнкель! Объясни этим придуркам, как ты решила задачу.
--Проще простого. Если к заднице прибавить прах, как раз и получится четыре.
***

 Отправлено: 15.10.06 16:33. Заголовок: Re:

Алукард упал с башни Тауэра. Так широко раскидывать мозгами ему ещё не приходилось.

В бане моются Серас, Интегра и Зорин. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Серас (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Интегра (закрывая низ):
- Оооооййй!
Зорин (широко разводя руки в стороны):
- Ну, е# твою мать!

- Это неописуемо! Подумала Адская гончая, глядя на бао-баб.

Идёт укуренный Ян Валентайн по особняку Хеллсингов. Решил он сходит к Алукарду в подвал. Приходит..
- Ты Алукард?
Слегка охреневший Алу:
- Да...
Ян:
- Вампир?
Алу:
- Да.
Ян:
- Самый крутой из всех немёртвых?!
Алу:
- Да!
Ян:
- Повелитель нежити, граф Влад?!
Алу (раздражённо):
- ДА!
Ян (в восторге):
- АХ@ЕТЬ!

Потерялась гончая. Кличка Алукард. Нашедшему царство небесное...

 Отправлено: 17.10.06 22:00. Заголовок: Re:

Не знала куда повесить...В общем,получается,что маузер капитана длиной с майора

Зигмунд Фрейд отдыхает...

 Отправлено: 17.10.06 22:02. Заголовок: Re:

darkhorse
Ой... Хорошо тут Фоксы нету...! Пунктик про маузеры - да!!! *Гусары, молчать*

 Отправлено: 18.10.06 00:41. Заголовок: Re:

Верная Виверна пишет:

цитата:

Интегра рассказывает Серас про Дока: - И вырастил он на той груше укроп, а на том укропе - вишню, а на вишне - баклажан! - Леди Интегра, а правда, что он умер не своей смертью? - Да полез он как-то на берёзу за морковкой, тут-то его арбузом и накрыло.

Класс!!!

 Отправлено: 18.10.06 16:22. Заголовок: Re:

Это не совсем анегдоты, мне попался список смешных фраз и я подумала, что некоторые из них вполне могли принадлежать
героям Хэллсинга, или быть сказанными о них.

Алукард:
Дайте мне хоть раз в жизни сдохнуть спокойно

Стучитесь! И вас откопают!

Не глотайте обиду. Глотайте обидчика.

Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!

Ни что так не портит цель, как попадание..

Я не злопамятный: отомщу и забуду.

До смерти ещё дожить надо..

Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом.

Церковь хочет и денег, и душу. Халявщики. А
конкурирующая фирма, говорят, за души неплохо платит.

Кажется у меня появилась мания преследования. Постоянно хочется
кого-нибудь преследовать.

Интегра:
Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...

Ну что, мне снова киллерам звонить?

Чтобы носить очки мало быть умным, надо еще иметь плохое зрение.

Выпьем за хороших людей: нас так мало осталось!

Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно
спастись.(краткая характеристика)

Во имя отца, сына и святого духа... ОГОНЬ!!!

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски
убьёт...

Он пришел сообщить мне две новости. Первую не успел.

Майор:
Наше дело правое! Враг будет!

Курс прежний. Ход задний!

Селас
Я не считаю, что владелец одной души <мелкий собственник>.

Я в него влепила из того, что было, а потом что стало, то и
закопала...

Андерсон
В свободное от работы время верил в Бога.(о бурной молодости падре...)

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть.(все о том же...)

Док
Какая мерзость! Заверните пять штук.

И переделки:

Бернадотте спрашивает Алукарда:
- Должен ли настоящий джентльмен встать с колен, когда его просит об
этом дама? А если это колени дамы?

Алукард-Интегре:
- Любимая! Таких как ты - не было, нет и не надо!

Волтер-Селас, при первой встрече.
- Повезло тебе, бедняжка...

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.(догадайтесь, про кого я)

Алукард-Интегре:
- Ненаглядная моя! Я хочу объясниться!
- Пиши объяснительную!

Майор, резко изменивший свою позицию:
Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне
не останется...

 Отправлено: 18.10.06 23:20. Заголовок: Re:

Интегра идет по Лондону. Внезапно, с круши одного из домов спрыгивает человек, делает в воздухе тройное сальтое, приземляется на ноги прямо перед Тегрой. Стройный, мускулистый, изящный мужчина небрежно смахивает пылинку с рукава смокинга:
--Bond. James Bond.
Интегра (делая соответствующий жест):
--Off. Fuck off.

 Отправлено: 18.10.06 23:57. Заголовок: Re:

Возвращается Алу из леса.
- Я тут грибов для Интегры набрал.
Волтер в волнении спрашивает:
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!

 Отправлено: 19.10.06 16:57. Заголовок: Re:

Фрейд я под стулом...

цитата:

в последнее время в виде воздушного корабля цеппелина

цитата:

Затем предметами, имеющими с обозначаемым сходство проникать внутрь и ранить, т. е. всякого рода острым оружием, ножами, кинжалами, копьями, саблями, а также огнестрельным оружием: ружьями, пистолетами и очень похожим по своей форме револьвером.

Нет,всё же "Хэллсинг"-извращ. произведение по мнению Фрейда

 Отправлено: 19.10.06 17:52. Заголовок: Re:

darkhorse Это дикая кровавая мегаоргия... нафек....

 Отправлено: 25.10.06 21:13. Заголовок: Re:

Идут Зорин и Рипа. Тут мимо прозжают три велосипедиста с отрубленными головами. Зорин удивляется:
- Это что такое?
Рипа:
- Ничего, просто мне кажется, что тебе надо переложить косу с одного плеча на другое.

Из записок Дока:
Скрестил овчарку с кроликом. Теперь собака не только догоняет врага, но и наказывает!!!
Скрестил крота с кроликом. Нихрена не видит, но уж если нащупает....


Конкурс от марки "Весёлый Миллениум" - вырежи три английских домика и полчишь караоке!

Главная заповедь Андерсона:
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Пришла Зорин исповедаться к Андерсону.
З: Падре, у меня один грех - когла я подхожу к зеркалу, то вижу, что я красивая!
А: Продолжай, дитя моё. Это не грех. Это заблуждение.

Интегра у Андерсона.
И: Святой отец, я бл**ь...
А: Это страшный грех, дочь моя!
И: Вы не дослушали. Я, бл**ь, курю....

 Отправлено: 25.10.06 23:08. Заголовок: Re:

баян((

 Отправлено: 26.10.06 19:22. Заголовок: Re:

Fairbrook пишет:

цитата:

Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись (краткая характеристика). Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом. Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт...

Уже хочеться расстянуть на подписи! Большое НЕчеловеческое спасибо, я ржаль!

 Отправлено: 26.10.06 20:32. Заголовок: Re:

Катрина пишет:

цитата:

баян((

С кем не бывало (и со мной тоже случается)

 Отправлено: 03.11.06 03:51. Заголовок: Re:

Исчо одна переделочка....

-- Так, Шрединька, давай-ка мы с тобой поиграем в вопросы. Я тебя буду спрашивать, а ты мне будешь на них отвечать. Итак, куда ты дел мою косу? Она где -- в бункере или на полигоне?
-- В бункере, Зоречка!
-- А где -- в чьей-то комнате, у кого-то в кабинете или, может, в лаборатории?
-- В лаборатории, Зоречка!!
-- А где -- в шкафу или за ширмой?
-- Зоречка, давай я тебе её сам отдам -- только выпусти меня из духовки!

 Отправлено: 04.11.06 01:01. Заголовок: Re:

да, да, да! оччень удачный вариант.

 Отправлено: 04.11.06 02:29. Заголовок: Re:

Snowy пишет:

цитата:

-- Так, Шрединька, давай-ка мы с тобой поиграем в вопросы. Я тебя буду спрашивать, а ты мне будешь на них отвечать. Итак, куда ты дел мою косу? Она где -- в бункере или на полигоне? -- В бункере, Зоречка! -- А где -- в чьей-то комнате, у кого-то в кабинете или, может, в лаборатории? -- В лаборатории, Зоречка!! -- А где -- в шкафу или за ширмой? -- Зоречка, давай я тебе её сам отдам -- только выпусти меня из духовки!

Суровые будни
5+

 Отправлено: 08.11.06 02:50. Заголовок: Re:

И ещё одна переделка от меня, чуть похуже, но тоже ничего:

Ян пришёл к Доку с жалобой на мигрень. Док, скептически:
-- Ян, ну не может у тебя быть мигрени, не может! Мигрень -- это болезнь аристократов. Вот если бы у тебя жбан на хрен раскалывался, это другое дело...

 Отправлено: 14.08.07 14:29. Заголовок: Re:

Увидела эту тему и удивилась, что она уже давно "не работеает"))) Непорядок)

Алукард попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А чего я ору - уши-то на мне...

Интегра приводит СК:
- Здравствуйте, а можно девочку к вам на синхронное плавание записать?
- Давайте! одна как раз утонула!


По поляне на опушке леса бегает взъерошенный Пип с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
- Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!


Посреди озера, в лодке сидит Андерсен, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился Саша, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?

 Отправлено: 14.08.07 14:47. Заголовок: Re:

Воть ещё:

Возле кровати умирающего Артура собрались его родственники и друзья и тихо переговариваются:
-Какой это был чудесный человек!
-А какой мудрый!
-А какой справедливый!
А какой добрый!
На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал:
-А какой скромный! Прошу вас не забывать о моей исключительной скромности!

Встречаются таки наконец Алукард и Андерсен на том свете. Алукард:
-Ты как сюда попал?
-Упал с крыши пятнадцатиэтажного дома. А ты?
-Смотреть надо, куда падаешь, придурок!

Члены Хеллсинга готовят спектакль. Интегра актёрам:
-Ну сколько раз можно повторять, что не «я – драчливый изумруд», а «ядра – чистый изумруд».

Интегра купает своих детей в ванне.
-Мама, а почему у меня нет между ног такой штучки, как у братика?
-Терпение, доченька, терпение…

 Отправлено: 14.08.07 15:18. Заголовок: Re:

Вот, я ещё несколько штук переделала...

СК:
-Спасибо, лорд Пенвинд за подарок.
-Не за что.
-Я тоже так думаю, но Хозяйка сказала, чтобы я всё равно какую-нибудь фигню вам сказал…


Троллейбус. У окна стоит трёхлетняя Интегра и Артур. Интегра пальчиком отковыривает плакат от окошка. Папаша:
-Интегрочка, прекрати!
Никакой реакции.
-Интегрочка, я кому сказал – прекрати!!
-Никакой реакции.
-Интегрочка, почему ты не слушаешься!!!???
Интегра – на весь салон:
-А ты тоже маму не слушаешься!!!! Она тебе сколько раз говорила: «Не писай в раковину»!!!


Виктория ест яблоко и спрашивает у Алукарда:
-Хозяин, а почему яблоко коричневым становится?
-Понимаешь, в яблоке большое содержание железа. Взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
Пауза. Потом Серас говорит:
-Хозяин, вы с кем сейчас говорили?


Алукард пошёл гулять в новом костюме. Вернулся – костюм в клочья. Интегра:
-Что случилось?
-С Андерсеном подрался!
-Ну и придётся теперь покупать тебе новый костюм.
-Фигня! Кое-кому придётся нового Андерсена покупать…


Сын Алукарда пришёл в музыкальную школу, открыл футляр своей скрипки и сидит, ржёт. Учитель заглянул ему через плечо:
-Мальчик, это же автомат!!?
-Вот и я прикалываюсь. Интересно, что папаша со скрипкой на разборках будет делать?


Маленькая Интегра сидит в метро. К ней подходит старушка:
-Девочка, уступи место бабушке. У меня ножки больные…
-Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
-Да, а что?
-А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели…


-Хозяин, что вам сказала леди Интегра, когда узнала, что вы разбили её машину?
-Мат пропустить, полицейская?
-Конечно.
-Промолчала.


Маленький Максвелл возвращается с улицы: сам – грязнущий, одежда – в клочья, лицо – в синяках.
Андерсен:
-Я тебе сколько раз говорил не играть с этим мальчиком!
-У меня что, такой вид, как будто я с кем-то играл?


Алукард спрашивает сына:
-Что сегодня было на уроках?
-На химии изучали взрывчатые вещества.
-А что завтра будете делать в школе?
-В какой школе, папа?

 Отправлено: 19.08.07 16:05. Заголовок: Re:

ратья Валентайн к Доку приходят. Ян:
-Док, а заражение крови - это опасное заболевание?
Док:
-Да, даже смертельное.
Люк, толкая брата в бок:
-Говорил я тебе, не трогай этих из 13-й палаты. А ты "Привкус особенный! Деликатес!"

***
-Зорин, а ты книжки с анекдотами любишь?
-Ой, Рип, ну незнаю..
-Ну, смеешься над ними?
-Да смеялась вчера, когда одна майору на голову упала

 Отправлено: 19.08.07 20:26. Заголовок: Re:

Только что придумал.
Приходит Ганс в кабинет к Доку. Пальцем показывает на челюсть, и плюхается в кресло.
Док после осмотра.
- Вам нужно ухаживать за зубами. Чистите их после еды. Есть старый проверенный метод - берете нить...
Ганс рычит, Док вспоминает, что вчера уже довал этот совет, но тут же находится.
- Вы меня не так поняли. Это простые нити быстро рвутся. Я выпишу вам рецепт. Ловите одного шинигами...

 Отправлено: 19.08.07 20:39. Заголовок: Re:

На пляже. Алукард:
-Это не ваш мальчик мою одежду в песок закапывает?
-Нет, это моей сестры мальчик. Мой вашей шляпой воду набирает.

Шредингер в Америке. Заявился к врачу:
-Док, я тут корью заболел. Дадите пятьдесят баксов, никому не скажу?
-Ну и что?
-Ничего. Пойду в школу и ещё человек двадцать могу заразить…

В кабинете у невропатолога – Артур и четырёхлетняя Интегра. Врач:
-Девочка, скажи, пожалуйста, а сколько у киски лапок?
-Четыре.
-А сколько у киски ушек?
-Два.
-а сколько у киски глазок?
-Два.
-А есть ли у киски хвостик?
-Папа, этот идиот что, никогда кошек не видел?!

Андерсен выпорол маленького Максвелла и спрашивает:
-Ну, ты понял, за что попало?
-Во ты даёшь! Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

 Отправлено: 22.08.07 17:18. Заголовок: Re:

CrazedGirl пишет:

цитата:

Алукард вытащил записку Александра из сейфа. Алекс визжал и отбивался.

ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА!!!!!!!!!

 Отправлено: 22.08.07 17:26. Заголовок: Re:

Dnpl пишет:

цитата:

ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА!!!!!!!!!

ага, у меня тож такая реакция была

Ссорятся Алукард и Интегра. Она в слезах кричит вампиру:
-Не хочу с тобой больше жить!
-Ну, так проваливай к своему отцу! – отвечает тот.
-Но он же умер!
-Вот именно…

Виктория рожает, Пип нервно носится по вестибюлю роддома и волнуется. Вдруг называют его фамилию, он влетает в покой, а там стоит сестра с ребёнком на руках. Он бросается к неё, а она вдруг подкидывает ребёнка и хрясь его об колено! Пип:
-Вы что-о-о?!!
-Ну, уж и пошутить нельзя, всё равно мёртвый родился…

Люк:
-Мама, я не люблю моего маленького братика!
-Молчи и жри, что дают!

 Отправлено: 24.08.07 14:59. Заголовок: Re:

А вы знаете, почему Пип косу вокруг шеи обматывает? Чтоб между ягодиц не застревала.

 Отправлено: 24.08.07 19:20. Заголовок: Re:

ksennus пишет:

цитата:

пошутить нельзя

Это мое личное мнение, но - не смешно. Совсем. Наверное, приелись анекдоты о беременности и родах.

 Отправлено: 24.08.07 19:54. Заголовок: Re:

Louis, да, мне тоже как-то не очень, но наверное я просто не успела начитать анеков на эту тематику...мя в основном к "смерте" тянет, а не к "врачам"...

 Отправлено: 08.09.07 22:40. Заголовок: Re:

- Плохо стреляете, мои солдаты, - недовольно говорит Майор, инспектирующий Батальон.
Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.
- Ноль!
- Вот именно так вы и стреляете. Позор! Старлей Рип ван Винкль, покажите им, как надо!


- Какая первейшая обязанность солдата на войне? - спрашивает Монтана во время очередного ликбеза.
- Умереть за фюрера и за нашу Родину!
- Неправильно! Первая обязанность солдата Рейха - сделать так, чтобы наши враги умерли за их королеву и их Родину!

 Отправлено: 09.09.07 15:46. Заголовок: Re:

Louis первый - ржачь

Вика:
-Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!


Артур подходит к маленькой Интегре:
- Я принёс тебе фотографию. Это твоя настоящая мама.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Встречаются Алукард и Андерсен. Алукард:
- Слушай, я такого слона купил. Просто супер!.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты офигел?!. 4
- Ты офигел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя. Андерсен:
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей раздолбал, а сегодня начал большой дом ломать.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

Пип привёл домой Вику и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!

В поместье Хеллсинг. Интегра:
- Секундочку. Командующего морским английским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Майор? А-4, мимо

Интегра Алукарду:
- Какие у тебя критерии при выборе галсткука?
- Когда с будунища, беру первый попавшийся.
- А если трезвый?
- А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.

 Отправлено: 09.09.07 15:57. Заголовок: Re:

ksennus пишет:

цитата:

Интегра Алукарду: - Какие у тебя критерии при выборе галсткука? - Когда с будунища, беру первый попавшийся. - А если трезвый? - А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.

Бугага! Жееесть! мне нравится.

 Отправлено: 10.09.07 11:28. Заголовок: Re:

ksennus пишет:

цитата:

В поместье Хеллсинг. Интегра: - Секундочку. Командующего морским английским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были? - Никак нет! - Алло, Майор? А-4, мимо

А!А!А!А!А! Жесть! Нра :)))

 Отправлено: 10.09.07 12:23. Заголовок: Re:

Майор вызывает к себе взвод солдат, отводит его к ба-а-а-альшой яме за казармами. Командует:
- Взвод, в шеренгу стройсь!
Взвод строится. Майор тыкает пальцем в солдата.
- Вот ты: руки в стороны раскинь, одну ногу подожми и прыгай в яму.
Солдат выполняет приказ. Майор тыкает пальцем во второго солдата:
- Вот ты комочком свернись, одну руку вставь в верх и тоже прыгай.
Солдат выполняет приказ. Майор тыкает пальцем в третьего солдата.
- Ты присдь на корточки, обе руки вскинь в вверх и тоже прыгай.
Солдат выполняет приказ.
Вдруг доносится крик Дока из кабинета Макса:
- Герр Майор, хватит в тетрис играть! Идите обедать!

 Отправлено: 10.09.07 14:25. Заголовок: Re:

Night Crowd
Гы, валяюспацсталом
счазпоищунибоян

 Отправлено: 10.09.07 16:08. Заголовок: Re:

Night Crowd

Алукард собирает братву:
- Короче, так! Тут один коммерсант мне дорогу перешел! Разобраться с ним
круто! Семью всю вырезать! Детей убить! Жену изнасиловать и убить! Дом
сжечь! Квартиру сжечь! Всех родственников до десятого колена убить!
Самого пытать пять дней и закопать живьем! Конкретно!!!
Тут Вика встает:
- Да знаю я его, он так-себе... Может ему просто пиз..ей навешать?
Алик, после небольшой паузы:
- Ну... Или так...

Алукард приходит поздно ночью домой, весь в помаде, румянах, пудре. Интегра спрашивает:
- Ну и где же ты был ?
- Мля, не поверишь, с клоуном пиз**лся !

Звонок Алукарду на мобилу:
- Да.
- Да, хозяйка, конечно узнал.
- Ну конечно, Солнышко, всё для тебя.
- Фея, ну ты знаешь, для тебя хоть звезду с неба!
- Ну и что, что странная, говори, я всё сделаю, для тебя, любимая...
- ПОЙМАТЬ ТЕБЕ МАЙСКИХ ЖУКОВ?! ДА ТЫ ВООБЩЕ ОФИГЕЛА ?!!!!

Просыпается Алукард после вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышит как Интегра куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Хозяйка, а водку-то и сок зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

Майор строит «последний батальон»: Рота!
Равняйсь!
Так, зае*ись...
Отставить зае*ись!!!

 Отправлено: 16.09.07 09:28. Заголовок: Re:

Алукард (А) и отец Александр (С):
С.- Апчхи...
А.- Будь здоров.
С.- Спасибо.
А.- Пожалуйста.
С.- Не умничай.
А.- Да пошел ты!...

Виктория:
Как вы можете пить томатный сок???
Эту кровь убитых помидоров!

«Я люблю кататься!» - пропела голова Алукарда во время очередной их встречи с Андерсоном…

Что будет, если Инкогнито сунет два пальца в розетку?
В Лондоне перегорит вся проводка…

Стало однажды Алукарду скучно жить на свете. И раньше, конечно, скучно было, но чтоб ТАК! Все ему как-то пофигу стало, ничто не радует, ничто не мило. Выпил он, таблеток наглотался, встал на мосту с камнем на шее, приставил пистолет к виску, разрядил обойму и упал с моста.
…Полегчало!..

Стоят Виктория и Пип и смотрят на повисший над ними вертолет:
- Чё, это, он остановился?
- Наверное, бензин закончился!

Один Интегра звонит в Америку Алукарду:
- Алукард!!! Ты когда уезжал, я тебе Версачи заказывала... Так ты меня
неправильно понял!

Алукард вспоминает свою бурную молодость. Рассказывает Интегре:
- Раньше, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали
голову.
- А если хорошую?
- А если хорошую, то прибивали еще одну!

Жила-была девочка...
Сама виновата!
(Краткая биография Виктории Селес)

В первый день работы в D-11 Серас хватается начальству:
--Я могу печатать со скоростью две тысячи знаков в минуту!
--Серьёзно? – Удивляется офицер.
--Да, только фигня какая-то получается…

Уолтер угощает маленькую Интеграл:
-Подставьте ладошку, мисс Хэллсинг, я вам насыплю орешков.
-Насыпь лучше Алукарду, - отвечает Интеграл.
-Он же не ест орешки! – Удивляется Уолтер.
-Зато у него ладонь больше, - улыбается Интеграл.

Просыпается Алукард под танком и думает: «Блин, чего
только по пьяни домой не притащишь…»

Мой любимый:
Энрико Максвелл приезжает в поместье Хэллингов для
серьёзной беседы с Интеграл. Стучит в дверь пять минут, десять, ему не
открывают, хотя за дверью слышна музыка, хохот и женский визг. Наконец,
дверь открывает взъерошенный полуодетый Алукард со стаканом в руке и,
размазывая по щеке помаду, спрашивает:
-Тебе чего?
-Сэр Хэллсинг дома? – Ошарашено спрашивает Максвелл.
-А ты сам как думаешь?

Алукарда отправляют в Бразилию, мочить фашистов. Он сидит в самолёте и проверяет связь. За его спиной копошится перепуганная Серас – она ни разу не летала на самолётах. Через некоторое время она не выдерживает и вскрикивает:
--Ой, как высоко! Ой, как страшно! Какие люди маленькие!
--Молчи, паникёр! – Шипит Алик. – Это не люди, а муравьи по земле ползают, мы ещё не взлетели!

Алукард приходит к Интеграл и говорит:
--Маста, меня совесть мучает.
Интеграл:
--Да ну?! Это почему же?
--Мне кажется, что я лишаю работы человек тридцать – сорок…

Маленькая Интеграл канючит:
-Уолтер! Ну почему у тебя все сказки по-разному
начинаются, например, «жили-были» или «давным-давно», а заканчиваются
одинаково – «хррр… хррр…»?

Серас выигрывает в тире. Её вручают приз – живую
черепашку. На следующий день она приходит и снова выигрывает, на сей раз
ей вручают плюшевого мишку. Серас протягивает его обратно и просит:
-А можно мне как вчера, с мясом и хрустящей корочкой?

Услышав шум во дворе, Интеграл высовывается в окно и видит, что Алукард и Пип кого-то бьют
-Что вы делаете?! Прекратите немедленно! - Гневно кричит она.
-Маста! Это Максвелл опять припёрся!
Интеграл тем же тоном:
-Так что вы об него руки пачкаете?! Ногами его, ногами!!!

Возвратился Алукард рано утром с задания. Зашёл в спальню к Интегре, а та уже спит.Вампир разделся и лёг. Лежит без звука и движения 5 минут, 10, 15. Интегра начинает крутиться, то привстанет, то невзначай ножку из-под одеяла высунет. Алукард -ноль внимания. Проходит ещё 15 минут. Тут она не выдерживает и почти кричит ему:
--Мужчина ты или нет?
--Да мужчина я -мужчина. Просто легче молча потерпеть полчаса, чем два часа тебя уговаривать.

Шредингер и Рип сидят под яблоней. Киса задумчиво смотрит на яблоко и говорит:
-Рип, а ты яблоко достанешь?
-Нет, Киса, не достану.
-Рип, а Майор его достанет?
-И Майор не достанет.
-А Ян достанет, а, Рип?
-Нет, не достанет.
-Рип, а Люк достанет?
*немного раздраженно*.
-Нет, и Люк не достанет.
-А Док достанет, Рип?
*уже мрачно*
-Шрёди, и Док не достанет!
-Рип, а Рип… А Кайн достанет?
*сквозь зубы, односложно*
-Нет!
-И даже Зорин не достанет?
*в натуральном бешенстве*
-Да не достанут они, не достанут!!!
*Киса, прижав ушки*
-И я не достану?!
*Рип устало опускается на траву*
-Да, Киса, ты кого угодно достанешь…

Виктория жалуется Пипу:
-Вот не могу я в гробу спать! Не могу!
-Да? А что такое?
-Да понимаешь… я не умею в кромешной темноте спать, потому что не могу понять, открыты у меня глаза или нет…

Алхамбра за бутылкой изливает душу Доку:
-Я ее так люблю, что готов ради нее на все!
-Так женись!
-На ком? На водке?!

Рип жалуется Доку:
-Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.
-Сейчас я выпишу тебе какие-то таблетки…

Совещание. Место действия – база «Миллениума» в Бразилии.
Шрёдингер говорит:
-Вот бы набрать по дешевке часов, вернуться в прошлое и продать их в 20 раз дороже! А на вырученные деньги покупать сотни долларов за несколько крузейро!
Док:
-Еще можно создать ксерокс, только не для бумаг, а для вещей! Положить туда платину и ксерить ее, ксерить!
Майор Криг:
-Ну что, господа, будут еще мысли по оздоровлению экономики?..

Дикий Гусь говорит капитану Бернадотте:
-А вы знаете, как заинтересовать идиота, капитан?
-Нет, не знаю. А это как?
-Завтра расскажу.

Алукард проводит инструктаж для Серас:
-Коп, что ты будешь делать, если на тебя маньяк нападёт?
-Сниму ему штаны и подниму юбку.
-Коп, ты сдурела?
-Маста, а кто по-вашему быстрее бегает: маньяк со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

Бегут Бернадотте и Виктория по лесу, видят - искариоты. Окружают они искариотов и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
На следующий день бегут Хеллсинговцы, встречают все тех же искариотов.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись искариоты, и пошли к Андерсену.
- Александр, будешь у нас крутым?
- Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут Хеллсинговцы по лесу, встречают искариотов.
- Крутые есть?
- Есть!
Искариоты расступаются, выходит Андерсен. Пип и Серас расступаются, выходит Алукард.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, как интересно, Бернадотте, расскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.

Док сотню раз говорил Зорин - не засыпать на книге!!!

Интегра говорит Алукарду:
- Я пойду, разберусь с бумагами, а ты пока искупай Серас.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли Виктории. Интегра все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - Алукард за волосы полощет Серас в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

- Волтер, что это ползает по салату?!
- Витамины, сэр.

Док говорит приятелю:
- Нет, я больше не буду садиться в лодку с Шредингером.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

Интегра приходит домой голодная.
- Волтер, дай пожрать!
- А волшебное слово?
- Бегом... твою мать!

На телешоу спрашивают Максвела:
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы...

По улице еле-еле идет старый Волтер. Интегра:
- Волтер, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!

"Поиграем в прятки?" - говорит Пип Виктории.
"Если найдешь, я твой, если нет, я буду в том шкафу".

Интегра: Я смотрю, Алукард, ты слишком умный
- Кто, я?
- Ну не я же!

Вот это - обожаю:
- Ура! Мне наконец-то исполнилось 18 лет! Теперь я могу гулять с мальчиками, красить губы, ходить на каблуках!
- Шрёдингер, а может, не надо, а?..

А Шрёдингер-это кто? Она или он?
-Не знаю... а ты проверь. Возьми за ухо, подними на метр, отпусти. Если убежаЛ,значит он. А если убежалА-то она...

Начальник одной дружественной организации спрашивает у Майора:
-А как вы добились такого успеха?
-Я убеждал себя, что деньги по сути не играют никакой роли. Важнее всего – работа.
-И это убеждение помогло вам разбогатеть?!
-Я разбогател, когда убедил в этом подчиненных.

Рип купила себе платье с аааабалденным вырезом, крутится у зеркала и донимает вопросами Шрёдингера:
-Киса, скажи, мне идет? А на сколько я выгляжу?
Шрёд мрачно улыбается и изрекает:
-25 долларов в час.

Рип говорит Каину:
-Знаешь, когда мой будильник звонит по утрам, мне кажется, что в меня выстрелили!
-И что, ты вскакиваешь?
-Нет, лежу как убитая.

Док всегда считал, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

Шрёди говорит Зорин:
-Ты не можешь выдыхать дым в другую сторону?
-Если бы я могла это сделать, то давно выступала бы в цирке!

Майор со Шрёдом поехали на экспедицию в бразильские джунгли. Ночь, сидят у костра, Шрёд немного трусит. Слышатся удары тамтама. Киса бледнеет и сообщает:
-Ох, не нравится мне это...
Звуки приближаются:
Киса: Нет, мне это определенно не нравится!!!
Приближаются...
Киса в полуобмороке.
Вдруг Криг восклицает: Не нравится мне этот барабанщик!
Киса, тихонько, спрятавшись в кустах: п-п-о... п-поч-ч-ему?!!!
Криг: Плохо барабанит...

Зорин натаскивает фриков:
-Равняйсь! Смирно! По-пластунски шагом марш!

Алхамбра:
-Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью...

Шрёдингер однажды сказал:
-Занятия ерундой на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Шрёд - Доку:
-У меня очень странная болезнь. Встану – и стою, стою, стою… Сяду – сижу, сижу, сижу. Лягу – и лежу, лежу, лежу…
-Видишь вот эту дверь? Вот открой ее и иди, иди, иди!

Зорин:
-Сейчас столько много пишут о вреде курения, что я твердо решила бросить читать!

Рождество. В кабинете Крига раздается звонок. Тот берет трубку.
-Да, спасибо, и вас так же. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

Зорин-новобранцу:
-Чего стоишь? Проверить наличие американских шпионов!
-Окей!

Обьявление: "Исполню ваши любые фантазии. Иллюзионист Зорин Блиц"

Зорин:
-Стой! Сигарету стрелять буду!

Погода ночью была мерзкая. Алукард шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Интегре доложили, что дорого разобрана на протяжении шести километров.

Виктория погладила кошку. Кошка сдохла.
"Странно", - подумала Виктория и поплевала на утюг.

Приходит как-то Максвелл на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Максвелл спрашивает у Рональдо:
- Это что такое?
- А это Алукард установил новейшее компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, - пояснил Рональдо.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? – раскричался Максвелл.
- Мы бы с удовольствием! Только его никто поднять не может, - ответил Рональдо.

Когда Интегра утром вышла на улицу, она увидела, что Бернадотте о чем-то оживленно беседует с дворниками. "С утра нажрался, подлец! " - подумала Интегра, отгоняя Бернадотте от своей машины.

Бернадотте выходит из бара, смотрит - стена. Пригляделся - нет, асфальт!

Ян и Люк пьяные, ломятся в католический женский монастырь, ночью. Калитку открывает дядя Саня
- Что вы здесь делаете, ироды рода вампирского?! Здесь невесты Христовы.
- Ну а мы со стороны жениха!

Пип спрашивает у Алукарда:
- Почему большинство женщин красятся, ходят на каблуках и брызгаются духами?
- Потому что они страшненькие, маленькие, и плохо пахнут.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин или орган, а у православных, - без аккомпонемента?
- Дело в том дочь моя, что настоящий талант не пропьешь, а вот клавесин, - запросто.

Встречаются Алик и Пип. Пип:
- Привет! какие планы на выходные?
- Да вот решил Вику в деревню свозить, козла настоящего показать, а то она про него только со слов Интегры знает.

Рип ведет урок Литературы.
- Предупреждаю вас сразу, - кто будет грубо выражаться и искажать нашу речь получит в рыло без лишних базаров!

Когда Интеграл не хватало ругательств для вправления мозгов Алукарду, она разбивала на глазах у «Диких гусей» ящик пива и записывала, что они потом говорили.

Алукард и Александр никогда не понимали друг друга. Один постоянно приходил на перестрелку с ножами, другой – на поножовщину с пистолетами…
…зато Серас понимала хозяина с полпинка!

Интеграл, наблюдая в бинокль за «Гусями», бегущими в полной выкладке по полосе препятствий:
-Где этот придурок Бернадотте успел напялить на шею красный галстук?
Уолтер, тоже глядя в бинокль:
-Это не галстук, сэр. Это язык.

Бернадотте любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

- Кто здесь ходит? Случайно не Алукард?
Голос из темноты:
- Вы же знаете, что если даже это я, то все равно не скажу.

Капитан идёт по лесу и видит – Криг бегает по полянке кругами и хихикает.
-Почему вы смеётесь, герр Криг?
-А ты пробегись!
Капитан сделал по полянке круг, другой, третий…
-Так в чём дело, герр Криг?
-А тебе травка разве живот не щекочет?

Пип пилит «Гусей»:
-Опять всю ночь порнуху смотрели, оглоеды?!
«Гуси», пристыжено:
-Как вы узнали, шеф?
-Во-первых, у вас у всех глаза от недосыпа красные! А во-вторых… Нечего в гарнизоне кроме порнухи смотреть!!!

Андерсон нападает на Серас. Та визжит, и стреляет из Халукона. Дым, гарь, ни черта не видно. Серас бормочет:
-Попала, что ли?
Из дыма появляется потрёпанный папа Саня и рычит:
-Да, кровопийца! Ты попала!

Идёт Люк по улице и видит – какое-то здание горит. Неподалёку от пожара сидит Ян и курит травку. Люк подходит к нему и говорит:
-Ян! Что горит?
Ян, совсем окосевший от плана:
-Ооооо ващеееее…
Люк:
-Ян! Что горит, я тебя спрашиваю!!!
Ян, продолжая дымить:
-Оооооооо ващщщееее…
Люк начинает звереть:
-Что горит, скотина?!
Ян, выпуская дым из носа, рта и ушей, блаженно отвечает:
-Ооооооооващщщщееехранилищщщеееееее…..

Умирая, Артур Хэллсинг шепчет дочери:
-Интеграл… Я завещаю тебе… то, что в подвале…
Интеграл:
-В каком подвале?
-По землёй…
-Точнее, папочка!
-Земля… это… третья планета от Солнца…

У Алукарда было два пистолета, он стрелял из них по очереди. Очередь возмущалась и редела.

Строго секретно, лично! Майору Максу Кригу.
Майор!
Алукард положил ручку и задумался: "А может, все-таки написать по-немецки?"

Люк бахвалится перед Яном:
-Смотри, какую я себе причёску сделал.
Ян копается в носу и никак не реагирует.
-Я капитану нравлюсь! – Не унимается Люк.
Ян продолжает своё увлекательное занятие.
-Мне Ангел Смерти комплимент сделал по поводу моего стиля!!! – Выходит из себя Люк.
Ян вытаскивает из носа огромную зелёную соплю, задумчиво созерцает её и говорит:
-А зато я богат духовно…

Санёк взбирается на Эверест. Ползёт, выбивается из сил… Наконец, вползает на самую вершину а там красотищща – небо синее-пресинее, облака белые-пребелые, воздух чист как слеза младенца. Падре достаёт из-за пазухи рацию и устало говорит:
-Боже… Какая красота. Приём.
Ему из рации ответ:
-Во истину зашибись, сын мой. Приём.

Пип жалуется Серас:
-Меня только что с работы уволили!
Серас потрясена:
-За что?!
-Не знаю, я там полгода не был…

Алукард очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы. Его
тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой торчал
обрывок записки: "Разрешаю расслабиться. Интегра"

Рассказывает Алукард Пипу:
- Я не люблю напиваться в присутствии Интегры. Неприятно видеть, как их
становится двое...

Бернадотте говорит бойцам:
- Представьте, что на вас движется N упырей. Нет, N - мало, К - упырей.

Глубокая, тревожная ночь. Молнии сверкают, ветер завывает под окнами особняка Хеллсингов… К этому вою присоединяется оглушительный ор Инкогнито: «АААААААЛУУУУУУКААААРД!» Не выдержав, высовывается Великий Носферату.
- Ну, чего орешь?
Под окнами стоит Инкогнито в привычном нам голом виде.
- Помнишь, Алукард, у меня плащ был?
- Ну, помню.
- Невозможно ночью ходить у вас в Лондоне…, - издалека начал Инкогнито. – Короче…
Дай свой плащ на время, ограбили меня!

Идет ночью Вика по особняку – зубы чистить.)) А навстречу ей Лаура. Заподозрила неладное Виктория, и спрашивает:
- А вы, собственно, кто?
- Я – сестра родная Интегры, Лаура Уингейтс, - отвечает та.
- А чегой-то вы совсем не похожи? – подозрительно спрашивает Виктория.
Лаура посмотрела ей в глаза и спросила:
- А ты братьев Валентайн видела?
Виктория подумала-подумала.. И поверила Лауре

Знакомится Алукард по объявлению.
-Алло! Девушка?.. Я по объявлению!.. Имя?...Зови просто Ал…Рост?... Два с лишним… Брюнет, да… Работаю?... В полиции, ага. … Цвет глаз?.. Хе – хе.
Потом, сурприз будет!!..

-Папа! Папа! – Кричала маленькая Интеграл, прыгая по дивану, под которым спрятался Алукард. – Я поймала НАСТОЯЩЕГО вампира!

Алукард выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающей газету
Интегре.

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал Пип официанту.
- Лимонад, сок, пепси, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздохнул Пип, - я в этом деле новичок.

Пип приходит наниматься в Хеллсинг. Идет на встречу с будущим начальником в обычном состоянии – пьяный и обкуренный. Предстает пред очи светлые Интегры. Некоторое время пялится на нее офигело, затем выдает:
-Эээ… Вы – женщина?
- Нет, - кокетливо отвечает девственница-Интегра.
Хотя ответ прокуренному Пипу напрашивается сам собой, он все же решает уточнить:
- Мужчина?
- Нет!! – мгновенно вскипает Интегра.
Пип, абсолютно обалдев от такого заявления:
- Тогда кто же?!!

Стук в дверь.
- Кто там?
- Алукард.
- Ну и что?
- Ну и все...

Алукард задумчиво.
- Когда я впервые поцеловал Интегру, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повторится, она влепила мне вторую.

Решил как-то Алукард попытать счастья. А оно возьми и умри...

Оборотень - это не профессия, а состояние души...

Лондон, встреча в Музее. Интегра (И) ждет у картины, наконец, появляется Максвелл (М) с охапкой цветов.
М: Здравствуй Интегра! Я тебе дарю этот букет!
И: Не, постой, Максвелл, я их не возьму. Ты надо мной смеешься! С чего бы ты вдруг дарил мне цветы?
М: Ну Интегра, посмотри, на улице такой прекрасный день, солнышко светит, цветочки цветут, птички щебечут и у меня настроение прекрасное! Вот, это тебе!
И: Не, Максвелл, я уверена, где-то тут подколка!!! Я не возьму цветы!
М: Да ладно тебе, Интегра! У меня такое прекрасное настроение и я хочу им с кем-то поделиться! Прими эти цветы!
И: Нифига, ты меня точно обманешь!!!
М: Нет, Интегра! В такой прекрасный день, как я смог бы? Возьми их!
И: (берет букет) Ну, ладно, Максвелл, спасибо за цветы... Но знаешь, Максвелл, так, на всякий случай, пошел ты на фиг!

Интеграл в Чедерсе ждёт возвращения Алукарда с задания. Видит, он идёт. И тащит за собой за ногу какую-то рыжую девицу. Интеграл накидывается на него:
-Ты что делаешь, придурок?! На ней же живого места нет!!! Надо срочно позвать врача!!!
Алукард, скалясь:
-Не, маста, ей по фигу. Она уже неживая!

Просыпается как-то с утреца папа Саня у себя в келье от ужасной боли в башке, и по какой-то причине абсолютно не может вспомнить, отчего бы она могла болеть. Начинпет со скрежетом вспоминать:
« Пил я, что ли?.. Да нет, я ж уже давно священник, не пью.»
«Башкой в косяк вломился, в дверь не прошел? О-о, вот это уже ближе к истине. Да нет, вчера такого точно не было.»
« Стычка с Алукардом опять?......»
«ТОЧНО, черт его побери!! ПУЛЮ ИЗ БАШКИ ВЫТАЩИТЬ ЗАБЫЛ!»

Так как Валентайн старший был представителем лондонской мафии, то, когда он нарывался, то спрашивал: «Что, соскучился по проблемам?!!» Вот вламывается он в подвал Хеллсинга, а там Алукард сидит. Люк, как всегда, заявляет: «Что, соскучился по проблемам?!!» Алукарда лицо приобретает осмысленное выражение, он снимает печать и радостно орет: «ДАААА!»

Сидят у костра трое: Алукард, Андерсон и Ганс. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, Андерсон встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться с сотней гулей, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Алукард говорит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра
под водой, уложить тыщу гулей, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил Ганс. Только встал и пошевелил членом угли...

Алукард с Уолтером над валяющимся на полу пистолетом - все, что осталось от Люка.
-Какие были его последние слова?
-"Хоро-о-оший ПЕСИК!!"

Приходит Люк в швейцарский банк:
- Пожалуйста, мне нужно в кредит на год баксов СТО.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нет проблем. Вот у двери моя Тойота стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Вот вам сто три бакса.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

 Отправлено: 16.09.07 11:49. Заголовок: Re:

Пип и Виктория на месте происшествия:
- Пиши, ноги в кювете.
- В кювете...
- Голова на шоссе.
- На шос... Пип, а как пишется "шоссе"?
- Ээээ... хрен его знает... Ладно, пиши - голова тоже (пинок сапогом)
в кювете.

Фергюссон экзаменует Бернадотте. Вопросы примерно такие: «Зачем солдату ноги (руки, и тэдэ)?». Наконец он спрашивает:
-Бернадотте, зачем солдату голова?
-Ну, для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации… Шучу-шучу! Я ею ем!

Алукард одно время любил развлекаться следующим образом: приходи в лес, находил кукушку, делал ехидное лицо и спрашивал:
- Кукушка-кукушка, сколько мнежить осталось?!
…Через ооочень большой промежуток времени он спрашивал ее:
- Ну и что, чудо в перьях, сколько ТЕБЕ жить осталось после того, как ты мне так неприлично мало накуковала?...

Отец Андерсон и Алукард любили раз в году объединиться и пройти по домам рисующих на них хентайные додзи…

Алукард пристает к Интеграл.
- Моя дорогая хозяйка, неужели ты не хочешь попробывать моей крови? Ты ведь станешь...
- Знаю, заладил уже, иди делом займись, прибей кого-нибудь.

- А как насчет ночи польной страсти?
- Ты что? Ты уже давно не мальчик, тебе же около 500 лет?
Дворецкий Волтер из-за двери.
-Кто скажет что это девочка, пусть первый бросит в меня камень!

Своя монашка ближе к телу (навеяно )

Виктории приснился маленький странно выглядящий человечек.
- А! Ты, наверное, дух моего "Харконенна"? - догадалась девушка.
- Да нет, я Антон Городецкий - смутившись ответил человечек

Письменное задание. Уолтер дает вводную:
- Господа! Представьте себе, что вы представляете интересы нашей организации в далекой африканской стране. Вас объявили PERSONA NON GRATA. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста.
Через 5 минут Пип сдает исписанный листок. Уолтер читает, немного хмурится и говорит:
- Ну, что ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии. Но, к сожалению, у вас есть две небольшие грамматические ошибки - дело в том, что насрать пишется вместе, а "черная обезьяна" - с большой буквы - Президент все-таки!

Солдат Хеллсинга, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.

Словарик бойца Хеллсинга:
УТРЕННИЙ ОСМОТР – Верьте мне, люди!
СОЛДАТ-ОТЛИЧНИК – В семье не без урода.
САМОВОЛКА – В тылу врага.
ВОЗВРАЩЕНИЕ ИЗ САМОВОЛКИ – По тонкому льду.
КАПТЁРКА – Остров сокровищ.
СТРОЕВАЯ ПОДГОТОВКА – Хождение по мукам.
ЗАБОР ЧАСТИ – Граница не знает покоя.
ПАТРУЛЬ – Тимур и его команда.
ЧАСОВОЙ – Спящая красавица.
ПОДЪЁМ – Взорванный рай.
ЗАРЯДКА – Казнь на рассвете.
СОЛДАТСКАЯ ПОЛУЧКА – Бешенные деньги.
ОБЕД – Борьба за жизнь.
ДЕЖУРНЫЙ ПО СТОЛОВОЙ – Багдадский вор.
МОЙКА В СТОЛОВОЙ – Дискотека.
КРОСС НА 1 КМ – Никто не хотел умирать.
КРОСС НА 3 КМ – Живые и мёртвые.
ОТБОЙ – Хроника пикирующего бомбардировщика.

Троеборье для «Диких гусей»:
1. Подьем стакана переворотом.
2. Выход силой из-за стола.
3. Ориентирование на местности.

Зорин спрашивает у солдата:
- Каковы наши действия, если мы наступили на мину?
- Стандартная процедура такова, старший лейтенант: сначала подняться вверх на
200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.

Док дает больному две таблетки:
- Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.

- Виктория, если бы я знал, что туннель будет таким длинным, я бы вас
поцеловал.
- Как, это были не вы?

В бесконечных коридорах Миллениума с самого утра до поздней ночи раздаются леденящие душу крики. Шредингер, поеживаясь и вздрагивая, спрашивает у Рип:
- Это что там происходит?
- А, -спокойно отвечает Рип, продолжая чистить мушкет, - Это Док у Зорин сводит татухи.

Шред прибегает к Рип и заговорческим тоном говорит:
- А командир батальона влюбился в Зорин!
- Откуда такие сведения?
- А он с утра поет песню: «Где моя девочка, Где мое солнышко С острой и длинной косой»

Пип сообщает по рации:
-Ласточка, Ласточка, я Дуб! Срочно подкиньте блинов и огурцов!
- В смысле ракет и патронов?
- В смысле: "Жрать нечего"!

Пип перед строем:
- Рядовой, почему не надели противогаз?
- Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.

Дрались Алукард и Андерсон, дрались, ну надоело им и решили
они помириться. Сидят значит отдыхают, тут Алукард и говорит:
- А знаешь Санёк, смерть моя в яйце... ХХУУУ!! ДА НЕ В ЭТОМ!!!

Уолтера замучили тараканы. Пип подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Уолтер так и сделал. Лёг спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
- Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!

Пип:
- Завтра будем наступать в семь часов.
Вопрос из строя:
- В семь утра или в семь вечера?
Пип:
- В семь дня.

Подходит турист к Пипу и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в Американское посольство?
- Тут самое главное хорошо прицелиться...

Пип сидел в окопе. "Бах!", - прогремел разрыв от снаряда. "Тра-та-та-та-та", - застрочил пулемет. "Уууу-у" - пролетела рядом бомба. "Это пи%ец!", - подумал Пип. Солдатская смекалка не подвела бывалого воина.

Пип стоит перед строем и выдает жалованье.
- Джокер!
- Я!
- Подходи получай.
- Леонард!
- Я!
- Подходи получай.
- Патрик!
- Получай, расписывайся.
- Итого! Итого-о... Нет Итого? Во **я... Больше всех получает и
никогда не является...

Уолтер встречает Алукарда:
- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

Пип рассказывает Уолтеру:
- Знаешь, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"!

Не анекдот, но перл:
Меня вот какой вопрос гложет... Все мы знаем, что, наверное, любой уважающий себя художник, когда рисует вампира - мажет всё вокруг кровью (И ВСЕ ГОВОРЯТ, ЧТО ЭТО КРАСИВО!). Но вот незадача - кровь является пищей вампиров. Получается, что я могу без зазрения совести нарисовать бравого спецназовца в перемазанном, ну, скажем, супом помещении и щедро облитым тем же супом (из той же кастрюли)... И ЭТО ТОЖЕ БУДЕТ КРАСИВО! наверное...
(с) SilverAngel

Однажды Алукард ехал в поезде. Увидев, что проводник что-то разносит, он решил ему помочь. Вдвоем они разнесли три купе и туалет…

- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеёчек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво! – почти каждый день так обращался Пип к Виктории.

Пип перед строем:
- Что такое танк, бойцы?
- Танк - это возбужденный трактор!!!!

Идет Интегра по территории воинской части, видит - Пип рядового воспитывает: - Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
Подходит Интегра к Бернадотте и говорит:
- Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче.
Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю.
А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад.
Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина.
- Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
- А вам холодный или горячий?
- Горячий.
- А вам сладкий или нет?
- Ну, сладкий.
- А вам в кружке, или в стакане?
- А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!

Идет голодный Алукард по пустыне. Вдруг видит: сидит под пальмой старый беззубый Инкогнито, а к пальме привязана обнаженная Виктория.
Алукард:
- Давай ее разорвем, крови напьемся!
- Нет, старый я уже для этого, - говорит Инкогнито.
- Ну давай ее растерзаем, голод утолим! - не теряет надежлу Алукард.
- Нет, - говорит Инкогнито, - зубов уж не осталось...
- Да как ты вообще так живешь? - изумляется носферату.
- Да так и живу от месяца к месяцу...

Решили братья Валентайны завязать с преступным прошлым и стать простыми полицейскими. Засели в засаде около дороги, по которой он должен был идти на задание. Подъезжает машина, они её останавливают, докапывают водителя на предмет превышения скорости и тэ дэ. Из машины молча выходят Алукард и Бернадотте, заваливают обоих, бьют их ногами, так же молча садятся в машину и уезжают. Побитые братья лежат на асфальте.
Люк спрашивает у Яна:
-Номер запомнил?
-49 – 45, - отвечает Ян
-А буквы номера?
-А буквы у них на сапогах не написаны…

Рядовой обращается к Пипу:
- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
- Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

- Инт, а ты правда видела собаку Баскервилей?
- Покури мои сигары, Алу, еще и не такое увидишь.

Мудрое изречении Дока:
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается!

Док в больнице.
Катят каталку с только что поступившим больным.
Один спрашивает у медсестры:
- Будем лечить, или пусть живет!?,,,,,,,,,

Лондонский бар. Далеко за полночь. От стойки поднимается хорошо подвыпивший посетитель, эдакий респектабельный молодой человек, длинноволосый блондин, и, покачиваясь, направляется к выходу. Нечаянно он задевает ноги другого посетителя, мрачного вида парня в спортивном костюме, который к тому времени уже дремал за столиком.
- Ох, простите сэр.
- Да ладно, сэр, всё ок.
- Нет, сер, я действительно сожалею, разрешите мне, чтоб сгладить свою вину, угостить вас кружечкой пива.
- Да я пожалуй не откажусь.
<глуг глуг глуг>
- А вы местный, сэр?
- Да нет, я вообще не из Англии.
- Какое совпадение! Я тоже! А не выпить ли нам по этому поводу?
- Прекрасная идея!
<глуг глуг глуг>
- А откуда вы, сэр?
- Я из США.
- Господи, да мы с вами соотечественники! Выпьем за Америку!
<глуг глуг глуг>
- А из какого вы города?
- Я из Нью-Йорка, это самый лучший город на...
- Бог мой, да я тоже из Нью-Йорка! Мы просто должны за это выпить!
<глуг глуг глуг>
- А на какой улице вы жили в Нью-Йорке?..
Тем временем в бар входит одинокий посетитель, садится за стойку бара и, взглянув на шумящих америкосов, спрашивает у бармэна:
- У них тут что, праздник?
- Да какой нафиг праздник, это братья Валентайн опять нарезались и дурака валяют...

Алукард повесился, застрелился, лег под скорый поезд, выпил яду, выпрыгнул из окна 100-го этажа небоскреба, вскрыл вены...
В общем, развлекал Интегру, как умел!

Проснулся Алукард первого января...в мешке под елкой.Вылезает из него и спрашивает:
- А что,собственно,я там делал?
- Подарки искал,дедушка Мороз, - ответила Виктория.

Лорд Алукард в водолаза играл:
С Тауэр-бриджа в Темзу нырял.
Долго смеялся отец Александр -
Был Алукард, стал Ихтиандр.

***
Встретились как-то Алукард и Данте (Devil May Cry).
"Плагиат!" - подумал Алукард.
"Негатив!" - подумал Данте.

Идет как-то Алукард по улице и видит самого себя, отстреливающегося от полиции. Остановился, присмотрелся: двойник то так скачет,то этак,а потом и вовсе в slo-mo вошел.
"Max Payne, мод Hellsing!" - догадался Алукард.

Когда Интегра была маленькой, она мечтала, чтобы ей подарили кукольный домик. Но ее папа об этом не знал и подарил дочери организацию "Хеллсинг"...

Хотел Инкогнито укусить Интегру в Тауэре, потянулся зубами к ее шее, но почуял такой жуткий запах, что ему челюсти перекосило...
- "Москитол"! Потому и не кусают! - усмехнулась Интегра.

Запись в дневнике Интегры:
8 апреля.
Неделю вокруг меня не развеивался туман. Только сегодня Уолтер сообщил, что очки были заклеены прозрачным скотчем.

Юный Уолтер сидит на лавочке и смолит сигарету за сигаретой. Подходит Майор.
- Мальчик, бросай курить, это жутко вредно, ты себя медленно убиваешь!
- Мой дедушка прожил 94 года.
- Правильно, это потому, что он вел здоровый образ жизни.
- Нет, это потому, что он ко мне не приставал.

Записная книжка Алукарда:
«Если ты никого не боишься, значит, ты самый страшный»

Считалочка от организации Хеллсинг:
«Я – Хозяин – ты дурак, ты – Хозяин – я дурак...»

Завещание Артура Хеллсинга:
«Дворецкому моему, Уолтеру, завещаю полтора метра лески и три метра колючей проволоки, что лежат в верхнем ящике рабочего стола. Дочке моей, Интегре, я завещаю все остальное, включая особняк и организацию. А братцу моему, Ричарду, которому я обещал упомянуть в завещании «Здоров будь, Ричард!»».

Малютка-Виктория сидит в песочнице. Рядышком проходит мужчина:
- Дядь, сколько времени?
- А волшебное слово?
- А лопаточкой в глаз?

Интервью с Интегрой:
- Леди, вас не смущает, что в вашем окружении вампир?
- Что вы! Я люблю, когда Алукард рядом! Рядом, я сказала!!!

- Хозяин, какой вы умный, вы всегда все знаете наперед, какой вы находчивый, всегда знаете, что делать, какой вы...
- Виктория!!! Я – абсолютно нормальный, это ты – дура!!!

Совет для тех, кто хочет напасть на Англию, Ее Величество Королеву, Хеллсинг или Алукарда:
- Пойди в Страну Дураков
- Найди Поле Чудес
- Вырой ямку
- ЛОЖИСЬ В НЕЕ САМ!!!

- Виктория, что так воет? В Алукарде проснулась Адская Гончая?
- Что, ты, Бернадотте! Это всего-навсего Уолтер кормит Интегру овсянкой!

Интегра пьет водку с Уолтером. Вздыхает:
- До чего я докатилась! Пью с дворецким!
Уолтер (тихо, в сторону)
- До чего я докатился! Пью!

Алукард возвращается в поместье Хеллсингов под утро, сильно набравшись. С перепоя даже не может пройти сквозь стену и поэтому ломится в дверь. Интегра:
- Кто там?
- Кто, кто... Завулон в пальто!

- А правда, что в вашей организации работают вампиры? - спросил Викторию один из наемников.
- Кто вам такую чушь сказал?! - возмутилась девушка - покажите мне этого недоумка - я из него всю кровь высосу!

- Ночной дозор! - завопил отец Андерсон врываясь в поместье Хеллсингов - всем выйти из сумрака!
- Свет включи, дурень! - посоветовал Алукард

Виктория, в кепке, в черных очках, затравленно озираясь идет днем по улице. Ее окликает отец Андерсон:
- Дочь моя, не подскажешь, как пройти в...
- Кто вампир?! Я вампир?!!

Виктория входит в свою комнату и видит стоящий на столе пакет с медицинской кровью. При виде его ее начинает тошнить и она зажимает рот рукой. Алукард, проходящий мимо, понимающе ухмыляется:
- Что, полицейская, похмелье?

Приснилось как-то Алукарду, что он попал в яойный фанфик. А Интегре - соответственно, в юрийный. А Виктории - в хентайный. И только бедный отец Андерсен оказался в кавайном додзике...

Отец Андерсон решил перекусить, резко открывает дверь холодильника. Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясется.
- Не трясись, - улыбается преподобный, - я за кетчупом.

Идет Интегра по Лондону, вдруг видит-около одного здания собралась толпа зевак, все смотрят вверх.....Посмотрев туда же, с ужасом узнала Уолтера, стоящего на крыше и явно пытающегося свести счеты с жизнью:
-Уолтер, не прыгай, ты же мой любимый дворецкий!
-Из-за этого я и прыгаю!
-Подумай о прекрасном, например, о цветах!
-У меня на них аллергия!
-Подумай о своих будущих жене и детях!
-В мои годы? Щаззззззз....
-Да хотя бы вспомни о нашем любимом Манчестере!
-Плевал я на ваш Манчестер, я болею за Ливерпуль!
-ЧТО!? Тогда немедленно прыгай!

Алукард долго смотрел в одну точку... Потом в другую...
- Двоеточие! - наконец-то догадался Алукард.

Волтер Интегре:
- А y вас есть пpостой каpандаш?
- Hа, возьми...
- Hо ведь это же кpасный.
- То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно...

Шредингер входит в кабинет майора:
- Товарищ майор, разрешите докласть?
- Болван ты! Не "докласть", а "доложить".
- Так точно, товарищ майор, "доложить".
- Ну ладно, долаживай.

Криг заходит в казарму:
- Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
- Товарищ майор, надо говорить не в роте, а во рту....

Вчера в организации Hellsing прозвучал тревожный звонок... Сотрудники как-то
занервничали и решили не брать трубку.

Андерсон обращается к кассиру в московском аэропорту:
- Ай вонт ту тикетс ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту-Да-блин!

Вальтер:
-Возьмите Шакал, Лорд Алукард. Что вы видите?
Алукард:
-На нем что-то написано.
Вальтер:
-Что? Читайте.
Алукард:
-Made in China!
Вальтер:
-Этого я и боялся.

Бернадотте в баре:
- Бармен, сто грамм, пока не началось!
Через нек-рое время снова:
- Сто грамм пока не началось...
После пол-литра бармен спрашивает:
- Платить когда будете?
- Ну вот, началось!

Бернадотте и Алукард идут по городу. Алукард Бернадотте:
- Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут.
Вампир пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз швейную машинку. Алукард удивился, опять посмотрел. Мужик выбросил стиральную машину, пылесос, бросил холодильник и взмолился:
- Ну нету у меня телевизора, нету!

Пип рассказывает Серас правила дорожного движения:
- И запомни, девчушка, есть особые правила для населённых пунктов, а есть - для ненаселённых!

"В Англии смотришь налево, а давят справа..." - думал Ганс, отдирая себя с лобового стекла автобуса.

Идёт лекция о самозащите от насильников. Инспектор полиции объясняет:
- Когда на вас нападают, вы должны ударить насильника ногой в пах
Поднимается Серас и спрашивает:
- Скажите, господин инспектор, а когда нужно ударить: после изнасилования или до?

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали.
Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл преподобный Андерсон, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл вампир Алукард, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Сообщение на автоответчике Интегры:
- Здравствуйте! Если вы на самом деле думаете, что я буду рада слышать ваш голос, оставьте сообщение после сигнала.

В церкви преподобный Андерсон - молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была!"

- Почему организация "Хеллсинг" такая секретная?
- Сумасшедших надо изолировать от общества.

Алукард жалуется Александру на Серас:
--Эта дура не пьёт крови! Не могу её прокормить!
--Какие проблемы! – Отвечает святой отец. – Пропей!!!

Послала Интегра Алукарда с заданием в Россию. Возвращается через две недели - плащ порван, шляпа набекрень, очки разбиты.
Интегра: - Ты где был так долго, зараза?!
Алу, заплетающимся языком: - В Рассее, а чё-ё?
Интегра: - Почему в таком виде?
Алу: - Пачему, пачему... Ну народ, эти русские...
Интегра: - Ну? Что дальше?
Алу: - Кровь пополам со спиртом... Ночью укусишь, утром башка трещит.

Волтеру надоели постоянные избиения со стороны Интегры и решил он выдать её замуж. Идёт, думает и натыкается на Алукарда. Черед несколько секунд слышится вопль, а потом слабое повизгивание: "НЕТ! Волтер, ты что?! Я же мёртв!" и т.д. и т.п. Спустя три часа уставший Волтер оставляет вампира в покое и, вытирая пот со лба бормочет: "Осталось только Интегру уговорить..."

Хеллсинг на пляже. Пип-Вике:
-Вика! Не заплывай за буйки!
-Идиот! я на спине плыву!

Я был когда-то странным
останком безымянным
к которому в подвале
никто не подойдёт
Теперь я Алукашка (просьба не больно бить меня за это слово)
И каждая монашка
при встрече сразу
катану достаёт...

Вариант 1
От улыбки станет всем светлей
Даже Яну, даже маленькому гулю
Поделись улыбкою своей
И ВОНЗИ В ЧУЖУЮ ШЕЮ СВОИ ЗУБКИ
И тогда наверняка
Кровью выльется река
И Викуля постреляет из базуки
С кровяног ручейка начинается река, ну а Massster
Начинается с Улыбки!

Вариант 2
Лужи крови, гильзы на полу
Толпы гулей и вампиров в коридорах
Пара скромных трупиков в углу,
Богохульный слоган кровью на заборах

И тогда наверняка
Вдруг с улыбкой с потолка
Спрыгнет наглый покемон с большим… Касулом
Пару мыслей ляпнет вслух
Про врага, что он лопух
И устроит бойню с кайфом и разгулом

Ты его попробуй расстрелять –
Развлечение почище, чем обкурка
Он вообще-то любит умирать
А потом уже кончать врага-придурка

И тогда наверняка
Из глухого уголка
Прибежит с базукой странная девица
Протупит, но попадёт,
Чудом выжывших добьёт
И опять не сможет кровушки напиться

Если вдруг заваливает к вам
В мини-юбке офицер с большой базукой
Либо гули появились там
Либо вы пьяны и это были глюки

И тогда наверняка
Вдруг запляшут облака
И кузнечик превратится в Валентайна
С перепугу бросишь пить
Так что, чтоб спокойней жить,
Не смотрите на ночь то, что не кавайно!

H - Hellsing
I - Iskariot
M - Millennium

приходит Вика к психиатру:
-Док, помогите мне избавиться от комплексов!
-Конечно-конечно, а у вас какие?
-Зенитно-ракетные...

На вопрос: «Кого бы вы хотели убить», Алукард не ответил из вежливости, боялся кого-нибудь пропустить.

Бернадотте:
- Стой, кто идет?
- Свои, с бутылкой!
- Свои, проходи! Бутылка, стой!

Бернадотте пишет заявление Интегре:
«Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере .... долларов».
(на ремонт лестницы).

- Госпожа Интегра! Упыри в городе!
- Гони их, Вальтер, к черту, самим жрать нечего!

Интеграл на заседании круглого стола
“опять эти рожи”

После пяти неудачных попыток попасть в мишень Бернадотте зарезал мишень ножом.

Едут в поезде Интеграл и Виктория. Виктория разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя "Й".
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

Максвелл говорит Андерсену
Представляешь! Пошел на Пасху в церковь, а там эта протестантская дура прямо во время службы сигару закурила!... У меня чуть пиво из рук не выпало!

Наклейка на машине Алукарда
"Есть ли жизнь после смерти?
Угонишь - узнаешь..."

У Алукарда было два любимых блюда: FREAKадельки и ghoulяш.

Укуренный Алукард стучится в спальню Интегры. Она открывает дверь. Минуты две они смотрят друг на друга, наконец, Алукард говорит:
- Ну че, заходи, раз пришла.

Андерсон открыл окно. Из окна дуло. «Алукард явился!» - обрадовался Андерсон.

- Что это? – Алукард недоверчиво смотрел на сверток в руках у Серас.
- Это твой ребенок.
- Спасибо, я уже завтракал.

Интегра vs компьютер: кто победит – разум или человек?

Виктория спрашивает Алукарда:
- Что общего между деньгами и гробом?
- И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.

Интегра орет на Алукарда:
- Ты почему бил члена круглого стола!!!
- По морде.

Солдат спрашивает у доктора:
- Доктор , что принимать при раскалывающей головной боли?
- Попробуйте клей.

Виктория спрашивает у Интегры:
- Что такое дипломатия?
-Дипломатия - это искусство произносить фразу хороший песик до тех пор, пока в руку не попадется хороший булыжник.

Алукард жалуется Волтеру:
- Выхожу вчера из кабака, ну, выпил немного, как обычно, а тут какая-то нажравшаяся скотина наступает мне на галстук!!!

Интегра пришла поздно, очень устала. К ней приходит Алукард и докладывает:
-Я убил 500 гулей.
-Молодец, Алукард!
-Я убил 1000 фриков.
-Молодец, Алукард!
-Серас беременна!
-Молодец, Алукард!

Пьют Пип с Андерсоном. Пип говорит:
-Вот я смотрю Андерсен-умный ты мужик! А вот выпью-красивый ты мужик!

Сидят Александр и Алукард, беседуют. Тут святой отец не выдерживает и говорит:
- Кошмар! Ваша леди Хеллсинг такая стерва... слова при ней не скажи - сразу вопли! Вот у нас, в Ватикане, можно запросто прийти к зданию отдела Искариот и прокричать "Максвелл - м***к!!!" и ничего, покаяться только надо.
Алукард, ухмыляясь:
- Фигня! У нас, в Лондоне, можно и без последующего покаяния прийти к резиденции Хеллсингов и крикнуть "Максвелл - м***к!!!"

 Отправлено: 16.09.07 12:05. Заголовок: Re:

30-е годы, молодой Артур Хеллсинг сдает экзамен по математике. Останавливается в дверях, лихорадочно рассовывает по карманам шпоры... Голос из аудитории:
-Ну что вы там встали, Хеллсинг? Идите сюда, берите билет.
Злобно:
-Господи, клянусь... Если сдам эту проклятущую математику... Дочку ИНТЕГРАЛОМ назову!!!!

–Интегра, зачем вы курите? Ведь курение сокращает жизнь вдвое! Вот вам сколько лет?
-Двадцать четыре.
-Вот! А не курили бы – было бы сорок восемь!

Рип Ван Винкль пошла на охоту и заблудилась в лесу. Ночь. Холодно. Страшно. Она кричит:
-Ау! Помогите! Есть здесь кто-нибудь?
Кто-то сзади положил ей руку на плечо. Рип оборачивается – рядом с ней стоит Алукард.
-Ну я есть! Легче стало?

-Госпожа Интегра приказала рыть окопы.
Бернадотте:
-Виктория, а где копать-то?
Виктория:
-Начинайте пока здесь, а я пойду узнаю, где нужно.

Максвелл решил выступить с речью. Поднялся на трибуну, достал листочки и читает:
-Хо-хо-хо! Хо-хо-хо! Хо-хо-хо!
Андерсон:
-Хейнкель, Юми – вы опять на докладе в крестики-нолики играли?!

Разговаривают Алукард, Волтер и Бернадотта.
Алукард:
-А я эти выходные провел, сражаясь с католиками и нацистами. Иду себе, мочу их направо и налево, они орут, кругом все горит, рушится, короче – просто супер!
Бернадотта:
-А я эти выходные спасал мир! Сначала я спасал его от террористов, потом от фашистов, потом от коммунистов, потом от мутантов, а потом вообще от пришельцев! Кругом все орут, все горит, все рушится, – короче, просто класс!
Волтер:
-А я эти выходные тоже провел вместе с вами в пансионате «Зорька», только я ничего не курил!

Алукард:
-Да, я пью кровь. Но это же физиологическая необходимость! Да вы знаете, сколько крови эта семейка выпила из меня за сто лет?!!!

Скажем так, мини-рассказик:
Энрико Максвелл устроился работать на радио.
-Всем привет – в эфире католическое радио! Итак, мы принимаем ваши заявки! Звоните! Итак – у нас звонок! Что вам поставить?
-Поставьте, пожалуйста, протестантский псалом.
-Какой еще протестантский псалом – у нас католическое радио! «Te Deum» хотите?
-Поставьте, пожалуйста, протестантский псалом.
-Да я не могу поставить вам протестантский псалом! Выберите что-нибудь другое!
-Я сирота, родственников у меня нет, я унаследовала дело своей семьи и очень много работаю, мои подчиненные – просто какие-то уголовники… Поставьте, пожалуйста, протестантский псалом.
-Но это невозможно!
-Вы знаете, я тоже сирота, вся моя семья погибла, недавно я устроилась работать на новое место, а к новой работе не так-то просто привыкнуть… Поставьте, пожалуйста, протестантский псалом.
-Да не могу я его поставить!
-Я старый, я очень старый человек, и я не могу выйти на пенсию. Я постоянно работаю… Поставьте, пожалуйста, протестантский псалом.
-Но меня уволят, если я это сделаю!
-Я несчастный румынский эмигрант. Раньше у меня все было, а теперь ничего нет. Работа у меня трудная, хозяйка – очень строгая и постоянно кричит на меня… Поставьте, пожалуйста, протестантский псалом.
Максвелл (со слезами в голосе):
-Да что ж я, не человек, что ли! Хорошо, я поставлю вам протестантский псалом, пусть меня даже за это уволят! Вот, слушайте, пожалуйста!
В эфире действительно звучит протестантский псалом. Через какое-то время очень уверенный голос говорит:
-Это тебе из «Хеллсинга» звонили! Ищи работу, придурок!

Алукард: Расходные материалы, говоришь... Патроны, что ли?

Интеграл: У меня было сказочное детство. Только сказка эта была страшная...

Алукард сидит в подвале читает гороскоп ...сегодня звезды сулят вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Интегру ограбили. Все деньги и драгоценности, грабители унесли с собой в могилу.

Серас - Представляете чего? Сейчас на улице ко мне хам пристал!
- - А ты что? Опять промолчала и ушла?
Серас - А что? Меня маста учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...

Собрались как-то в волшебной стране (да, это анекдот про "Хеллсинг") Снежная королева, Красная Шапочка и Чудище Заморское.
-У меня самый холодный взгляд, - сказала Снежная Королева.
-А зато я самая милая и наивная девочка, - сказала Красная Шапочка.
-А я - самое мерзкое и гадкое в мире создание, - похвасталось Чудище Заморское.
И решили они спросить у Волшебного Зеркала, так ли это.
Выходит из комнаты с Волшебным Зеркалом грустная Снежная Королева.
-Есть в "Хеллсинге" такая Интегра, так у нее взгляд холоднее, чем мой.
Вышла из комнаты с Волшебным Зеркалом печальна Красная Шапочка.
-Есть в "Хеллсинге" такая Виктория, так она еще более милая и наивная девочка, чем я.
Выходит из комнаты Чудище Заморское, чешет себе затылок.
-Девчонки, а что такое Инкогнито?

Летят Виктория и Алукард на самолете.
-Виктория, приборы!
-Двадцать!
-Что двадцать?
-А что приборы?

Виктория разгадывает кроссворд.
-Самый известный вампир.
Алукард:
-Да это же я!
-Нет, «Я» не подходит – тут семь букв.
-Ну-ка, дай-ка я посмотрю!
Смотрел, смотрел, потом говорит:
-Да, действительно – «Я» не подходит!

Алукард посылает Викторию в магазин и говорит:
-Виктория, купи спички, только обязательно их проверь, чтобы горели.
Виктория купила спички, принесла их домой – а они не горят.
-А ты их в магазине проверяла?
-Проверяла.
-Ладно, иди, купи новые, только проверь их как следует.
Виктория принесла новые спички – а они тоже не горят.
-А ты их в магазине проверяла?
-Проверяла.
-Ладно, иди, купи новые, только проверь их как следует.
Виктория опять приносит спички, а они опять не горят.
-Да что ж такое-то – ты их точно в магазине проверяла?
-Да проверяла, проверяла – в магазине все горели!

Сидят в одной камере зоофил, педофил и некрофил.
Зоофил:
-Сюда бы кота…
Педофил:
-Маленького…
Некрофил:
-И мертвого!
В это время в камере появляется Шредингер.
Шредингер:
-Мяу!

Все герои «Хеллсинга» попадут в ад... Но только Интегра будет там с вилами!

Лучшими днями своей жизни все сотрудники организации «Хеллсинг» обязаны одному красивому местечку под Лондоном. Правда, сами они там ни разу не были, но зато Интегра каждый год ездит туда отдыхать.

Алукард:
-Виктория, видишь того парня? Он в Варшаве Волтеру жизнь спас.
-Нет, не вижу.
Алукард достает пистолет, стреляет.
-Видишь того парня, который сейчас упал?

Способ воспитания вампиров Интегры Хеллсинг. Вампиру выдается пакет крови. Первая неделя:
-Фу, какая гадость, кровь в пакете...
Вторая неделя:
-Фу, какая гадость, кровь в пакете, целую неделю тут валялась...
Третья неделя:
-Ура!!! Кровь!!! Кровь!!! Кровь!!!

Док изобрел новое суперчистящее средство для мытья посуды, которое убивает почти все известные виды бактерий. А на остальных оно проводит эксперименты.

Разговаривают Алукард и Андерсон. Алукард:
-Саня, а ты веришь в гномиков?
-Нет...
-А они в тебя верят! Смотри, не подведи их, Саня!

Штаб «Миллениума».
-Что у тебя, Шредингер?
–Док, я ставлю капельницу.
-Прекрасно. Я ставлю скальпель и шприц. Так, у Рип – мушкет, у Зорин – коса, у Капитана – фуражка. Альгамбра, раздавай!

Был проведен конкурс на лучшую модель лунохода. Победила модель, разработанная в организации «Хеллсинг» - этот луноход просто отбирает пробы грунта у луноходов-конкурентов.

–А давайте разыграем Волтера и вместо красного вина нальем ему в бокал крови?
Алукард:
-А давайте лучше меня так разыграем!

В комнату врывается Интегра:
-Так, Алукард, хватит бездельничать, а ну быстро иди мочить упырей!
-Так госпожа Интегра – я ж только сел!
Интегра (подозрительно):
-А чем до этого занимался?
-Лежал...

Едут Рип и Зорин на машине.
Зорин:
-Рип, смотри – там собачка дорогу перебегает... Да, жалко собачку...
-Рип, смотри – ребенок на дороге... Да, жалко ребенка...
-Рип, смотри, а вот из «Искариота» кто-то топает... Да, жалко его...
-Рип, а это ж вроде наши? Да, круто ты их...
Рип:
-Зорин, да прекрати уже! Это же ты за рулем!

-Юми – а как люди умирают?
Юми (радостно):
-Их аист уносит!

Идет Инкогнито по улице и вдруг видит, что прямо на него скачет белая лошадь. Он, естественно, обалдел, хотел увернуться, но не успел, и лошадь его сбила. Инкогнито встал, отряхнулся и пошел дальше. Видит – на него жираф несется. Он опять хотел увернуться, и опять не успел. Ладно, встал, отряхнулся, идет дальше. Смотрит – бежит прямо на него бегемот, и тоже его сбил, потом слон, потом ракета, потом подводная лодка... А потом он слышит голос:
-Мужик, от карусели отойди!

Умилительный анекдот -
Виктория:
-А вот если я одену длинный красный плащ и дурацкую шляпу и перепишу свое имя задом наперед, вы надо мной ржать будете!

М.Шолохов "Судьба человека"
отрывок
"Возил я на "оппель-адмирале" немца-инженера в чине майора армии. Ох и толстый же был фашист! Маленький, пузатый, что в ширину, что в длину одинаковый, и в заду плечистый, как справная баба. Спереди у него над воротником мундира три подбородка висят и позади на шее три толстючих складки."

Если бы главой Хеллсинга стал брат отца Интегры, то "Хеллсинг" стал бы яойным аниме!!!

Напали на маленькую Интеграл страшные упыри, она и давай на помощь звать:
- К-кадраул… Кардаул… АЛУКАААААААРД!!!

- Не удивляйся, полицейская: это католик, а католическая церковь всегда была с протестантской на ножах. Причём весьма увесистых… - вздохнул Алукард, вытаскивая из груди «подарки» отца Александра Андерсона.

По улице деревни Чеддер со всех ног мчится Виктория Селес с круглыми от ужаса глазищами – и налетает прямо на Алукарда.
- Что это с тобой, полицейская? – невозмутимо спрашивает тот.
- Спасите!!! Я вампиров боюсь!!! Они не люди!!!
- А чего нас бояться? – пожимает плечами носферату.

Просыпается Алукард с жуткого похмелья и говорит, осторожно держась за больную голову:
- Где я??? Кто я??? А-а, вспомнил: я – птица Гермеса, которая слопала собственные
крылья… блин, так и знал, что надо было закусывать чем-нибудь посущественнее!

Нечисть есть. Не есть она не может,
Потому, отважен и силён,
Призывая в помощь имя Божье,
В бой идёт элитный батальон…

- Ничего себе! – одновременно подумали Алукард и Фергюсон, впервые увидев друг дружку.
И верно, не каждый день навстречу попадаются высшие вампиры и самые обыкновенные праведники…

- А правда, что наш командир – святой? – спросил у Виктории один новобранец.
- Может, и правда… - задумчиво ответила полицейская. – Хм, а откуда у тебя такая информация?
- Да вот же, смотри, у него над головой сияние!
- Это не сияние, - вздохнула Виктория. – Это освещение от лысины отражается…

У Фергюсона два состояния: он либо серьёзен как всегда, либо серьёзен как никогда.

Слова капитана Фергюсона почти никогда не расходились с мыслями, и только обращаясь к главе организации, он говорил «леди Интеграл», а думал в это время «бедная девочка».
К счастью для себя, за всё время работы в «Хеллсинге» старик ни разу не перепутал…

- Виктория! Ты в порядке?
- Так точно, капитан Фергюсон! Только… - полицейская опустила глаза и еле слышно прошептала: - Только ко мне опять Пол Вилсон пристаёт…
- Что? – старый командир, не расслышав, приложил к уху ладонь. – Пол-Вилсона, говоришь? А какая половина – верхняя или, упаси Господь, нижняя? Правая или левая? А то, может, даже передняя или задняя? Впрочем, это без разницы: нечисть – она и есть нечисть… - Фергюсон достал пистолет, взвёл курок и полез в заросли парка, окружающего штаб-квартиру.

Ночь. Свет фар, рокот моторов, лязг гусениц: БМП, БТРы и прочие транспорты организации «Хеллсинг» плотным кольцом окружают местность, заражённую упырями. Из машин быстро выгружается подразделение «Один-А», командир произносит краткую молитву – и бойцы приступают к зачистке территории.
Между автоматными очередями один упырь успевает с тоской сказать:
- Эх, я как увидел этого лысого на броневике, так сразу и понял, что дело добром не кончится…

И не в тему, но не удержалась -

Выяснилось, что Хайнкель неплохо знает народные немецкие матерные песенки и частушки. В итоге остров оглашали разудалые выкрики «По реке плывет топор, по реке Кукуево…» и далее по тексту.
(Ну да, народная немецкая матерная песня…)
/Однако, меня уже комментируют) Приятно)))/

 Отправлено: 16.09.07 14:11. Заголовок: Re:

Millen, мощь
Как бы Алукард заполнял анкету.
Родители меня назвали... Влад Цепеш, а сволочь Ван Хеллсинг – Алукард.
Фамилия досталась... ЦЕПЕШ!!
Основной ник... эм… Алукард? ^_^"
В школе меня называли... В какой к чёрту школе?! Я в 15-ом веке родился!!!
С днем рождения меня можно поздравить... не советую
Мой возраст... эм…ща…500+30…ещё +25…короче, около 567
Я живу в... подвале
Родился я в... гробу, это моё последнее пристанище
Учусь я в... да нигде я не учусь!
Работаю я в... Хеллсинге
Ориентация... нормальный я, нормальный. Просто 100 лет воздерживался
Любимое женское имя... Интегра)
Любимое мужское имя... Алукард)
Любимая марка машины... ГРОБИК!!
Любимая модель телефона... телепатия
Любимая еда... КРОВЬ!!
Любимый фрукт... Упырь)
Любимый напиток... КРОВЬ!
Любимый алкогольный напиток... КРОВЬ!
Любимый город... а можно Не любимый – Лондон?
Любимая TV передача... сводка криминальных новостей
Любимый фильм... Кошмар на улице Вязов. Там мой друг снимался.
Любимый мультик... думайте, о чём спрашиваете.
Любимый сериал... Санта Барбара, блин!
Любимая радиостанция... что что?
Любимый цвет…Красный, чёрный.
Любимая одежда... плащик ^__^
Любимый жанр музыки... не слушаю
Любимый певец... не слушаю
Любимая певица... не слушаю
Любимая муз.группа... не слушаю!!
Любимая песня... да не слушаю я!!!!!!!
Любимый клип... не смотрю.
Любимая актриса... не смотрю!
Любимый актер... Да НЕ СМОТРЮ Я!!!!
Любимое время года... когда сухо
Любимая страна... там где война
Любимый праздник... когда достойный противник приперается
Любимый журнал... «каталог огнестрельного оружия»
Любимая футбольная команда... не увлекаюсь
Любимый вид спорта... охота на упырей, гы)
Ты ламер (лузер)... здравствуйте. И прощайте. Вы назвали меня ламером/лузером, и надеетесь уйти отсюда живыми?
Считаешь себя продвинутым пользователем компа... нет
Сколько у тебя дома диск'off... чего у меня?!
Предпочитаешь SMS, ICQ, Skype или Mail-агента... what is it?!!
Мой ICQ... ???
Мой e-mail... ???
Ник в Skype... ???
Домашний телефон... 666-13(Интегра беситься будет, это секретная информация, гы-гы-гы)))
Мобильный телефон... 1234-348-5757 (Интегра опять беситься будет, это её мобильный))
Оператор связи... эм…Интегра!
Общественный транспорт... ноги
Любимая комп.игра... полицейская увлекается, я – никогда!
Сколько часов в сутки комп включен... 0, если полицейская весь день на задании и 25 если дома.
Заветное желание... пристрелить автора анкеты! Нет, найти достойного противника…нет, пристрелить! Чёрт, я не знаю чего я хочу!
Роль в кино, которую я бы сыграл... Себя
Меня нельзя заставить... вот именно. Нельзя. Если только вы не мой хозяин.
Я всегда с удовольствием... МОЧУ ГУЛЕЙ!!!
Самое любимое место в моей квартире это... Подвал и гробик)
В разведку бы я пошёл с... полицейской, куда ж от неё денешься?
Я всегда ищу... достойного противника!
И никогда не нахожу...достойного противника!
Меня раздражает в людях... если они не достойные противники
Второе "я" говорит... найди достойного противника
Если бы у меня был миллион... его бы отняла хозяйка
Я так хочу, чтобы... снялась эта ё***ная печать крмвеля!
А вам желаю... ничего не желаю.
Картинка, характеризующая меня... нэма
Есть компьютер...нет
Какой... да нету его!
ОС... Чё это?
Интернет браузер... хз
Антивирусник... хз
Видео-проигрыватель... хз!!
Аудио-проигрыватель... ХЗ!!!

 Отправлено: 16.09.07 17:37. Заголовок: Re:

Millen пишет:

цитата:

Интегра на плацу толкает речь перед новобранцами: "... солдат Хеллсинга силён, стоек, умён - потому непобедим. Посмотрите направо, видите, как оперативники ломают металлические пруты руками? Вы такими будете через полгода службы в нашей организации, если доживёте. Посмотрите налево, видите, как оперативники попадают в десятку с трёхсот метров с завязанными глазами? Вы будете такими, прослужив здесь год, если доживёте. Теперь посмотрите назад. Видите вдали, как оперативник прыгает с сорокаметровой башни без парашюта, бьётся головой об асфальт, встаёт, поднимается на вышку и снова прыгает. Вы такими будете через..." Вальтер, тихо кашлянув, протягивает серу Хеллсинг бинокль. Интегра, приложившись к окулярам: "Э-э, забудьте, это Алукард понтуется."

Э-э... Копирайт данной переделки бородатого анегдота принадлежит мне, вообще-то.